... bueno, he tenido el agrado de ser invitado a comentar en esta pagina.
Primero que nada, coincido en un gran porcentaje de que este 2003 ha sido, no se si malo, pero si neutro y aburrido, lo cual me lleva putear con abiertas ganas al 2003.
Ahora bien, pensemos, año 2004, año par, por empezar, año bisiesto, un dia mas para gastar o malgastar!!!, asi que gente pongansen las pilas y empiecen bien el año, se que muchas cosas en el 2003 no se dieron, algunos perdimos duras batallas, otros ganaron guerras, consigo mismo, pero guerras al fin, aprendimos que no todo puede ser ganancia, pero asi y todo uno tiene que aceptar sus derrotas con la cabeza bien en alto y los ojos bien abiertos, como lei en esta pagina, despues de todo el 2003 no fue tan malo, pero gracias a Dios, se termina!!!!
El mensaje que les dejo para este nuevo año es ... Hay que pensar en grande para ser grande, por que ser grande no significa hacer cosas increibles, ser grande, implica ser uno mismo ...
ya el puto 31 de diciembre... ya se acabó el 2003... me cago en la mierda.
No pude terminar de hacer todas las cosas que queria hacer... No concreté nada importante... nada digno de ser contado... bah tampoco voy a ser tan fatalista.
Por suerte en algunos aspectos ha sido un año bueno: conocí gente linda... (algunas no tan linda tambien), fue un año provechoso en los estudios (de alguna forma), logré des-viciarme de algunas cosas (pero encontré nuevos vicios), trabajé, trabajo (tambien tuve mi epoca de vivir de arriba)...
Empezó muy bien el año, bah.. no me quiero mentir... los primeros dias fueron fatales, con el tiempo se fue poniendo bueno... y cada vez mejor... hasta que empezó a decaer... todo lo que sube tiene que bajar... y todo lo que sube rápido, cae muy rápido... hace más ruido... y tiene una fuerza destructiva mayor...
Aprendí muchas cosas... cultivé mi paciencia hasta el infinito, y es mucho decir, teniendo en cuenta lo desesperada que soy en casi todo aspecto... caprichosa como pocos, pretendo todo ya... aprendí a la fuerza a que a veces no todo llega ya...
Aprendí nuevas estrategias... aprendí a quererme más...
Olvidé pasados dolorosos... y otros apacigüé...
Me volví más sociable, y tambien más calculadora... empecé a medir mucho mas a las personas... me hice de nuevos miedos...
Afirmé y reafirme convicciones... sé más que antes exactamente que quiero de mi vida en mi futuro más inmediato...
En algun punto del año me enamoré... y todavia sufro consecuencias...
Aunque doloroso proceso, me dejó saldo positivo... una nueva visión de las cosas.
Aprendí que a veces es imposible comprender como piensan otros...
Sigo empecinada en que en algun momento quizas lo pueda entender...
Sigo empecinada en que en algun momento voy a tener lo quiero...
Sigo pensando que siempre obtengo lo que quiero... solo que a veces se tarda más de la cuenta...
Hay cosas que no van a cambiar...
Hay deseos que se mantienen...
Proyectos cada vez mas cercanos de realizar...
No fue tan mal año...
Quisiera abrazar muy fuerte a todas esas personas que me hicieron muy feliz este año... Voy a brindar por ellos... para no perderlos... para que sigan estando.
Espero haber hecho felices a más de uno... creo que si... en algun momento. Y a algunos en repetidas ocasiones...
Que dia de mierda... quizas no fue tan malo... pero sentirme asi al final del día merece una puteada.... Y si.. pasa que uno siente que es fuerte, cree fervientemente ser fuerte... pero al enfrentar los problemas cara a cara... me sincero conmigo misma: no... no soy fuerte, para que mentirme. Si aunque deseando con todas mis ganas que las cosas sean diferentes, sé que no van a cambiar... pienso qué sentido tiene todo esto. Y quisiera escapar... A veces pasa... intentas disimular... no podes evitar sentirte asi... no quiero mentir... solo trato de no verme vulnerable. Y tomás aire, respiras profundo intentando no ahogarte con esa sensacion que tenes en la garganta... Y solo sonreis... reis... no es mentir... Y otra vez no sabes que hacer, o quizas sabés... pero no tenes la voluntad. Y es así: ya no hay nada que yo pueda hacer. Quisiera enterrarte en el pasado... pero estas presente... Quisiera odiarte... pero ya sabes... Quisiera decir sinceramente: Borron y cuenta nueva. Dejar los problemas atrás... ponerme la careta y andar... y quizas, quien sabe como o porqué, algun día, magicamente, me despierte y ya no sienta así... No... definitivamente no hay voluntad de cambio... Solo un deseo por conveniencia. Pero si, tengo un deseo, deseo muy deseado... de que sirve si sé que nada va a cambiar...
El sabado estuve en un casamiento... todo muy lindo, comer hasta el hartazgo... y un poco más por las dudas.
Bailar con tacos 4 horas seguidas.... esas cosas que jamás harias si no fuera que te tomaste unas cervezas y unos cuantos fernets...
para completarla, me saqué el anillo de la torta... creo que es la "maldicion del anillo", porque no puede ser, es el 4º anillo que me saco y ni siquiera tengo alguien que me acompañe al casamiento!!! muy mal...
Otra vez soñé que me perseguian.. ya la semana pasada habia soñado que me perseguian para matarme, creo y anoche volví a soñar que por algun motivo que nadie me explicaba, me perseguian para matarme (creo). Lo extraño es que en los sueños, de repente, uno posee habilidades que en la realidad no las posee, y resulta que yo no sé manejar pero en el sueño podía hacerlo y bastante bien.. NO CHOCABA CON NADAAA!!! ahhh lo que son los sueños...
Fue un sueño-pesadilla, tengo la teoría de que cuando uno come mucho sucede de tener pesadillas, y quizas estoy comiendo mucho??? mmmmm.... me lo merecía por ser mi cumpleaños??
De todas formas cumplir años no se siente nada... eso que te pregunten: còmo te sentís?? Más vieja? La verdad que no... solo se siente un poco extraño si te preguntan cuantos años tenes.... y hay que pensarlo un poco, pero no se siente nada más...
Anoche me presagiaron casamiento para junio del año que viene... jajajaja .... que fantasma! Yo casada... juajuaaas... Lo escribo para no olvidarme.... y el año que viene me ría mucho.... o llore...
Cuando se me pase este estado de no estar pensando en nada voy a escribir algo interesante, mientras digo que bebí algo anoche.. jejjeje.... y me divertíiiiiiii muuuchioo!
que se puede hacer cuando pensamiento y sentimiento se manifiestan de forma contradictoria y por dentro uno siente caos y conflictos aparentemente insolucionables???? cuando uno sabe consciente que debe seguir razonablemente las intuiciones, escuchar la voz del corazón que es lo que te va a guiar a lo correcto.
Leí en algun lugar: la esperanza es la llave que abrirá paso a tus sentimientos.
Qué dificil reconocer qué es lo correcto cuando todo se va sucediendo tan a destiempo, y yo, siendo lo ansiosa, desesperada, y poco paciente que soy, tengo que simplemente esperar, porque no tengo otro remedio, no tengo otra salida.. no sé que más hacer.
Será que es momento de aprender a tener una visión más serena, y aceptar mis sentimientos sin desesperacion?
Cómo encontrar que es lo que es correcto hacer, como saber si es lo correcto para mi, si me encuentro sintiendo o pensando cosas diferentes a cada rato, y "paso del frio al fuego" (diría Neruda).
"No te quiero sino porque te quiero
y de quererte a no quererte llego
y de esperarte cuando no te espero
pasa mi corazón del frío al fuego.
Te quiero sólo porque a ti te quiero,
te odio sin fin, y odiándote te ruego..."
Cómo no odiar tanto y caer despues ante la más estúpida sonrisa? Cómo dejar de lado ese ir y venir si quiero tanto por momentos ir... y despues necesito tanto volver...
Cómo no confundir intuición con deseos frenéticos de que algo sea de determinada forma? Cómo distinguir qué es realidad y qué es lo que yo quiero que sea?
Dice la Evange que tengo que cambiar de estrategia... dificil... parece facil plantearse un accionar... hacer un plan... pero hacer un plan que va en contra de lo que uno siempre sostuvo y cumplirlo, es demasiado complicado... pero quien no pensó alguna vez que para conseguir algo hay que hacer el mejor esfuerzo e ir por todos los medios posibles para lograrlo??? Y no pasa que enseguida pensás: pero vale la pena tanto esfuerzo? Y al mismo tiempo volves a pensar: si no le pongo esfuerzo,no me lo merezco.... y así eternamente....
Benedetti dice:
"...mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites..."
Y ya ni sé qué quiero... o tal vez sí.. pero me da miedo reconocerlo... o tal vez pienso que lo que quiero no vale la pena el esfuerzo... pero si es lo que mas quiero??? Y otra vez lo mismo...
Busco más que decir...
Algo nuevo de mi, algunas frases que compongan una historia, que se grabe en tu memoria como te grabaste tú en mí.
Tu presencia ya ves, condiciona mi actuar, acelerando mis latidos y mis pasos, reprimiendo los abrazos que otras veces yo te di a ti.
Preferiría ser un poco más, poco más duro para soportar, tener que verte así como si nada, después de haberte dicho que ya te he olvidado, que eres parte de un pasado al cual no quiero recurrir nunca más.
Aguante Mirandaaaaa!!!! para el que no le gusta que se joda... pero me encanta esa letra,... Nada por decir de eso... queda para el que lea pensar lo que quiera
acabo de soñar que me compraba una serpiente... y la traía a mi casa y jugaba con ella... a tal punto que la serpiente me hablaba.. y jugando con ella me terminó mordiendo la pierna de puro traicionera... me apresuré a tomarla de la boca fuertemente y ponerla en el envase que la habia traído... ahi me acordé que hacia dias que no la alimentaba.... pobre, quizas por eso me mordió, de todas formas me habia mordido y habia la suficiente "charla" como para que me diga que tenia hambre o cualquier otra cosa. Busqué a mi papá para que me diera un antidoto, pero resultó que la mordida no había dejado veneno, no sé el motivo... quizas porque habia intentado morder muchas cosas y en esas se le iba el veneno.... no lo sé... recien ahi pensé en llevarle un pedazo de carne cruda pero de tanto sacarla y volverla a guardar en el super envase que la tenía se le empezaba a cortar un pedazo de cola y ya me empezaba yo a sentir muy culpable por la pobre serpiente... pero ya no volviamos ha hablar, yo ya no quería escucharle decir nada, porque creía que otra vez me iba a engatuzar con su charla y me volvería a traicionar...
Loco no?? que significará el sueño???
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